迷路。

どうしたらいいんだろ

頭の中が整頓できるわけもなく、

帰りの車で考えながら

いつの間にか家着いちゃった。

毎年、毎年

この時期にお腹や胃が悪くなって

今年は軽い吐き気と耳痛。

体重も戻りやしない。

怖ーい

これおかしくないか？

って自分のどこかで冬になってから

自然と頭の中で思ってたけど

考えないように済ませてた。

そしたら今日副主任が春で辞めるって。

ごめんなさい、

自分のことしか考えられなかった。

次もし、人事変わるなら私だよね？って。

ほんとこれからの自分に真剣に

向き合わないといけなくなった。

副主任が辞めることなんてわかってて

辞めるのは時間の問題ってわかってた。

去年の春前から。

なのに、バカだなーって。

自分のこと思ってた。

役職まわって来る前にやめる

それが私の目標だったから。

去年辞めようと思えたのは

その予兆だったのかと

今更バカなことしたって考えてしまう。

私は責任考えるような位置にいれない。

自分がおかしくなることわかりきってるし

リーダー以上の役職は本当にお断り。

体おかしくなってて

そんなん知らんぷりんして働いてるのに

これ以上、重く仕事したくない。

わかってもらえる気がしない今のうちの施設で

もう私がやりたいことも減ってきたのかな。

おうちに帰る

おばあちゃんとおじいちゃんの

お手伝いがしたかっただけ。

数字のこと言われるような位置にいながら

介護したくない。

スタッフのこと考えて働きたい。

数字のことが優先されて

それに伴って働いて休みもない。

スタッフ入ってこないのわかってて

どんどん新規やリピーターの利用者いれて

どこで自分のこと考えるの？

みんなが目標もってやる余裕もない。

そんなところに、わたしいれるかな。

人相手なのに笑えない

って仕事してるって言えるかな？

そんなんばっかり考えてるから

迷路だよね。

ばーか

そんな言葉、嫌いなのにな。

頭の中で誰かに言われてる。

自分が迷ってるからバカ。

手遅れでバカすぎる。

大した勇気もないのにここまでやってきて

30過ぎて迷ってる。

安定とは違うけど楽しくないの嫌。

馬鹿げてる。

なにが超強化型老健だ。

職員集めてから始めなきゃ

みんな嫌になるだろ。

仕事が1番な人なんて1割。

みんな休暇も取りたい。

笑って過ごしたい。

麻痺したくない。

わかってくれるわけないな。

理解してたら

こんな無理を上がみんなにさせない。

経営者が変わるとこんな違うのね。

以前の施設長の先生の偉大さを今更感じる。

いつからそんな施設になったんだろな（ ; ; ）

知らなかった。

end.