プライド.
はるー！ってなります。
いや違うか。
たくー！だな♡笑
再放送の録画を少しずつみるのが
マイブーム。1日1話しか見ないキマリ。
家族とご飯の時はHEROの再放送の録画を.
遅め出勤のひとり朝ごはんはプライド。
最高でしょ？
ぜーんぶ木村拓哉♡
きゅんきゅんなんてもんじゃないくらい
大満足でだいすき♡♡♡
時々、思い出したように来る寒気とか
左耳の痛みがじわじわくるとか
右耳の耳鳴りも始まってきて
腰の痛みからくる足の痛みとか
寒すぎてぜーんぶ悪化するっていう。笑
からだがよーわーいー
寒さによわーい
早く暖かくなーれ○
私も納豆食べようかな♡
マリの納豆の件、海苔かけてみたらどう？
わたしよく海苔かけて食べるけど
美味しいよ◎
人のことより自分のことって思うけど
どうもそれができなくて。
この前の木曜日に事務長と
これから主任とうまく向き合わないといけないって話でアドバイスもらいにいって
金曜日にその主任と話したら
その夜から
また吐き気始まっちゃって困ってる。
体の拒否反応が半端なくて
薬の問題じゃないから
同い年の今度やめちゃう同い年のNSに
話聞いてもらったら少しおさまった。
あーあ。
どうしたいのかっていうより、
どうしたらいいのかって思う。
仕事辞めるにしても
年度末にたくさん辞める人いることが判明して
今から辞める事言うのが難しくなった。
でも体の拒否反応にごまかしきかないのが
1番困っててこの後春になっても
続けられるかさえ、不安。
すぐ泣くキャラじゃないのに
全然うまくいかんし
仕事以外の人のこと考えないと
平常心保たなくて
なんか弱いのわかっちゃって
なかなか受け止められない、自分のこと。
お母さんに言えないのが
1番きつい。
どうしたら親に言えると思う？
感情失くして話すしか出来なさそう。
紙に書いて渡そうかと思ったり。笑
いや、真面目にそう思ってたり。
ぜーんぶゼロにすれば答え見えるかな？
先のこと考えて怖くてモタモタしてる。
end.
パッ
今朝、母に怒られました。
「なんでそんな怒った言い方するの？」
って。
それで職場まで車の中で
なんでそんな言い方してるんか、
お母さんいじめしてたな、私って。笑
娘の特権でしょうか。
ごめんって言えない。
でも、ごめん、やっぱり決めた。
充電したいって言おうと。
仕事セーブして
考える時間、その時間が欲しいって。
わかってくれるんじゃない？
って言ってくれる周りがホントに多くて
自分で言っといて驚いてる。
やりたいと思うことがあるなら
やってみるのもいいって。
飛び込めってみんなそんなニュアンス。
わかんないとか
これでいいのかとか
そんなん思ってたら進まないよね。
できるか出来ないか
やるかやらないか
そう思うと
やっぱり、やるかやらないか。
暖かくなるにつれて
流されるままに今の仕事を
続けそうなので
母にまず話してみる。
薬飲んで治ってたけど
そろそろ薬ともさよならして
健康な生活の中で向き合いたい。
厄年とか
三十路とか
独身とか
そんなん知るか。
気づけたから頑張るしかない.
進めないのは逃げてるから。
干物になる前に
保湿してケアします。
goodbye.
end.
木村さま。
舞ちゃん！
なんて可笑しなメール！笑
でも迷惑なメール！
ポジティブに言えば幸せなメール⁉︎
それは違うか☜笑
マスカレードホテルを観て幸せを感じ、
やっぱりわたしには拓がいないと♡と
真剣に考えて、嬉しくすぎて、
こんな魅力のある人がいて幸せしかなく○*
なんでこんな勇気くれるのかわからん◎
本当に感謝と
木村拓哉の偉大さと
SMAPって絶対的だなって言うことと
いつか絶対また逢いたいっていう、
ある意味自己満な目標と♡
中居さん、
稲垣さん、
草彅さん、
香取さん
皆んな、今何を思って
どんな未来を求めてるかな。
今の生活と5人の生活とどっちが良かった？
偉大な5人が戻るのは
時間の問題だとわたしは思ってる。
すばるが居なくなって
タキツバも居なくて
TOKIOはなんとか続けてて
嵐も休止だよ？
始めるのはsmapからじゃない？
そろそろDVD観れるかなー😭
拓も慎吾も仲が悪いとか
そんなん可笑しい！
役者の集まり＝5人の作戦
だと思ってる🙏
いつまでもsmapがスキ。
end.
頼りすぎ。
こんばんはー🌙
明日から久しぶりの2連休！
なんだか体が疲労ピークみたいだから
明日はひとりのじかんで完全off.
携帯も見ないかも、な。
大事な会議行くのもやめちゃった💦
委任状だけ出してごめんなさいした。
日に日に変な症状が出てきてて
ちょっとずつ怖さが増してて
いつものいく消化器内科で調べてもらおうか
どうしようか考え中。
何もなければそれで良し。
でも何かわかりたい気持ちが大きいかな。
お腹空くからさー
食べれるのにさー
その後、吐き気が来るのはなんだと思うー？
きっと疲れててね、
夜とか明けとか黙って運転してると
頭がフワーッとしてきて
なんかこのまま運転してて大丈夫かな？って
また第三者的な自分が現れて
やばいなーって思ってる。
これを病院で伝えるのって難しくない？笑
めまいの手前的な⁇
表現難しいのー。
その時にならないと表現しづらくて、
わすれちゃうし。笑
笑うしかない！笑
みんなこんな話すると
ドン引きしてるハズなのに
優しかったりするからもう困る😭😭😭
強くなりたい!!
end..
迷路。
どうしたらいいんだろ
頭の中が整頓できるわけもなく、
帰りの車で考えながら
いつの間にか家着いちゃった。
毎年、毎年
この時期にお腹や胃が悪くなって
今年は軽い吐き気と耳痛。
体重も戻りやしない。
怖ーい
これおかしくないか？
って自分のどこかで冬になってから
自然と頭の中で思ってたけど
考えないように済ませてた。
そしたら今日副主任が春で辞めるって。
ごめんなさい、
自分のことしか考えられなかった。
次もし、人事変わるなら私だよね？って。
ほんとこれからの自分に真剣に
向き合わないといけなくなった。
副主任が辞めることなんてわかってて
辞めるのは時間の問題ってわかってた。
去年の春前から。
なのに、バカだなーって。
自分のこと思ってた。
役職まわって来る前にやめる
それが私の目標だったから。
去年辞めようと思えたのは
その予兆だったのかと
今更バカなことしたって考えてしまう。
私は責任考えるような位置にいれない。
自分がおかしくなることわかりきってるし
リーダー以上の役職は本当にお断り。
体おかしくなってて
そんなん知らんぷりんして働いてるのに
これ以上、重く仕事したくない。
わかってもらえる気がしない今のうちの施設で
もう私がやりたいことも減ってきたのかな。
おうちに帰る
おばあちゃんとおじいちゃんの
お手伝いがしたかっただけ。
数字のこと言われるような位置にいながら
介護したくない。
スタッフのこと考えて働きたい。
数字のことが優先されて
それに伴って働いて休みもない。
スタッフ入ってこないのわかってて
どんどん新規やリピーターの利用者いれて
どこで自分のこと考えるの？
みんなが目標もってやる余裕もない。
そんなところに、わたしいれるかな。
人相手なのに笑えない
って仕事してるって言えるかな？
そんなんばっかり考えてるから
迷路だよね。
ばーか
そんな言葉、嫌いなのにな。
頭の中で誰かに言われてる。
自分が迷ってるからバカ。
手遅れでバカすぎる。
大した勇気もないのにここまでやってきて
30過ぎて迷ってる。
安定とは違うけど楽しくないの嫌。
馬鹿げてる。
なにが超強化型老健だ。
職員集めてから始めなきゃ
みんな嫌になるだろ。
仕事が1番な人なんて1割。
みんな休暇も取りたい。
笑って過ごしたい。
麻痺したくない。
わかってくれるわけないな。
理解してたら
こんな無理を上がみんなにさせない。
経営者が変わるとこんな違うのね。
以前の施設長の先生の偉大さを今更感じる。
いつからそんな施設になったんだろな（ ; ; ）
知らなかった。
end.
